Naturellement, il était impossible de ralentir encore la course de la lune autour du monde. Louis, le saint patron des coiffeurs, le lui rappela avec assurance.

— Inutile de couper les cheveux en quatre. Si la lune s’arrêtait de tourner il en résulterait un gros bourrelet d’eau très disgracieux à l’équateur.

— D’un autre côté, si le rhapsode continue comme ça à piétiner les continents, ajouta l’ange San Andréas au jugement réputé sans faille, je crains fort de diagnostiquer le développement d’un eczéma prurigineux propre à déclencher des soubresauts tectoniques aux conséquences regrettables.

Le Grand Architecte se grattait la tête d’un air dubitatif. Il en vint même, l’espace d’un court instant, à regretter d’avoir créer l’amour, ce sentiment si fort qu’il est impossible à combattre. Il se pencha sur ce monde qui le préoccupait tant. Certes, ce n’était pas une grande réussite, mais c’était son premier, il avait des excuses. Celui qu’il concevait en ce moment même dans son bureau d’étude serait nettement plus performant. Le Grand Architecte, à ce moment, eu la pressentiment de Michel-Ange choisissant de conserver ses dessins d’enfants. Il se ressaisit donc et décida qu’il fallait absolument stopper ces deux olibrius.

Thanatos, un grand échalas réputé pour ses méthodes expéditives, proposa ni plus ni moins que l’éradication du problème.

— Le géant est déjà presque mort d’épuisement. Quant à Séléné, vous avez vu l’état de ses pieds ? Elle ne danse plus, elle trottine. Ce serait là, je crois, faire preuve de compassion.

Le Grand Architecte haussa les épaules. La solution était peut-être un peu disproportionnée. Cependant, l’idée lui vint de faire appel à Hypnos, petit frère de Thanatos et hôtelier du domaine, apprécié pour des méthodes moins radicales.

— Hypnos ! Cessez donc de bayer aux corneilles, et livrez-nous votre solution, si toutefois vous en avez une.

L’hôtelier s’avança ; comme toujours il affichait un air d’ennui profond.

— Peut-être… Enfin bon… suffirait-il d’endormir le géant. Plongé dans un rêve infini, il pourrait étreindre sa bien-aimée dans un univers virtuel composé de données et d’informations en tout point semblable au nouveau monde auquel vous travaillez, patron. Enfin bon… Moi ce que j’en dis…

Il arriva enfin que les pérégrinations amoureuses de Charmelune et Séléné parvinssent aux oreilles du Grand Architecte. Celui en conçut une assez vive contrariété. Non pas qu’il se crût obliger de favoriser celui-ci par rapport à celui-là. Après tout, les êtres dont il a la charge peuvent bien de temps en temps se débrouiller seuls. Il faut souvent trébucher dans l’escalier pour apprendre à le descendre convenablement.

Non ! Ce qui le tarabustait surtout c’est que tout ce charivari de boulevard semait une sacrée pagaille sur la terre. Il devait intervenir sans tarder s’il ne voulait pas voir son chef-d’œuvre se lézarder de toutes parts.

Entre temps, Charmelune, parvenu aux confins du monde et à la limite de ses forces, venait de se laisser choir comme un sac de patates dans une vaste plaine, non loin du col du Passe-lacet. Abattu et misérable, il maudissait le ciel de son poing gigantesque. Il se mit à sangloter dans ses genoux, songeant sérieusement à fracasser son luth sur les rochers comme pour faire mal à ce monde ingrat qui l’avait vu naître. A ses côtés, la chèvre tirait une langue longue comme un jour sans sourire. Son pelage désormais vert caca d’oie poissait sur son dos et elle regardait la cerisaie qui s’étendait sous ses sabots d’un air blasé. Plus loin, Séléné, rouge comme un bigarreau, se cramponnait de toutes ses forces à la ligne d’horizon au risque d’ébranler l’harmonie du Cosmos. A certains endroits, l’océan s’était retiré si loin que les marins en vinrent à penser qu’il serait bon d’opter pour le paysannat. En d’autres lieux, des paysans submergés songeaient sérieusement à s’enrôler dans la marine. Des vents affolés parcouraient le monde à grandes enjambées et les coiffeurs démotivés s’arrachaient les cheveux par poignets.

Cette fois-ci, c’en était trop ! Le Grand Architecte surgit hors de son bureau comme un diable de sa boîte. Il rameuta son conseil en beuglant comme un âne. Comme sa secrétaire lui rappelait qu’on était dimanche et qu’il était inutile de provoquer un tel sabbat, il précisa d’une voix blanche qu’il n’en avait rien à cirer et que ceux qui n’étaient pas contents pouvaient toujours aller se faire cuire un œuf au sous-sol. La colère empourprait son visage et il était déterminé à régler cette affaire au plus vite. Il ne s’était pas échiné six jours pleins pour voir son labeur réduit à néant pour des enfantillages. Une fois déjà, un couple d’écervelés avait failli bousiller son jardin, et je vous prie de croire qu’il l’avait mal digéré. 

La musique, mesdames et messieurs, fait partie intégrante de ma vie et de ma famille depuis la nuit des temps. Mon grand-père grattait une vieille mandoline récupérée je ne sais où, ma mère jouait du piano, de l’accordéon et du violon, ma sœur joue de la guitare et compose de superbes chansons qui n’ont pas l’heur d’être dans la mouvance de la star académie (quel nom ronflant pour un résultat si convenu) mon oncle Édouard pratiquait le violon et comme par hasard son fils joue de la guitare et son petit fils aussi. Quant à moi, mes fils sont musiciens, mon autre oncle est mélomane et moi ma foi, je me débrouille pas mal dans la guitare jazz. Une seule ombre au tableau, ma fille Laurence qui a autant d’oreille qu’un champignon. Dieu merci ! Personne, n’est parfait.

Tout ce bla-bla pour vous présenter mon cousin (celui qui a la boucle d’oreille et qui ne chante pas) et son pote Olivier dans une reprise d’un morceau des Stones. (Il fut un temps où j’étais leur bassiste et j’en garde un inoubliable souvenir).